論文の内容を大きく変えざるを得ない実験結果が出た。 あと4日で直し切れるか疑問だがやるしかないのかorz

昨日は久々に夜PCを起動した気がするが、間は2〜3日ぐらいしか開いてないんだよなあ。 何か1週間くらい起動していない感じだ。

週間天気予報なんて当てにならない。 というか外れて当たり前。

ケータイの待ち受けの作成。 って1つしかないじゃん。 しかも いい画像が3日ぐらい検索を続けているのに発掘されないという罠

東国原知事と同じで、人気と勢いだけで当選したような感じだな。 ・・・でも、大阪府の現状を見る限りでは「どげんせんといかん」で通じるとは思えないなあ。

朝起きるのが辛い。

私は、私を信用してくれて、私を思ってくれて、必要としてくれる人のために今は生きます。

私の隣にはこんなにも私を思ってくれている人がいるのに、何でそれに気が付かなかったんだろう？

分かってて、そういうこと言うのかな？

何か、自分がどんどん狂って行くのが分かる。 突然悲しくなったり、苦しくなったり、怒ったりする。 つまり、とてつもなく感情が不安定だってこと。 ・・・一時期と比べて、比較的安定はしましたけど。

温かいお言葉ありがとうございます。 私ともあろうものが立ち直るのに2日もかかってしまいました。 というか、この言葉がなかったらもっと時間がかかっていたかもしれません。 ・・・私もうまく言葉に表せませんけど、ありがとうございました。

yamagashi 「暴動屍（ウィキッドライオット）」 ちびすけ「ミラ」 「炎熱奇譚（ビビッドインセイン）」 ねこと 「残虐戦機（プレデターゲーム）」 レイ 「私と私の世界（フラクタル）」 ノワール 「雷帝屍毒（デッドファーザー）」 ・・・何という中二病・・…

論理的思考の持ち主と感情的思考の持ち主じゃ、合わなくて当たり前。 遅かれ早かれ、こうなる運命だったのかも。 っていうか、よく耐えたよ。自分。

って何だろう？ 踏み込んで引かれるのはイヤなので、ハッキリしてほしいなぁ。 友達とも普通にデートっぽいことしてるみたいだけど、あれは特別な友達だからなの？

昨日はああ書いたけど、やっぱりすごい後悔の念にかられる時がある。 ・・・うん。感情とかに波がありすぎる。 それはそれですごく辛い。これってどういう病気なのだろう？ なので 不安定さがある程度まで解消されるまでパソコンに上がる頻度が減るかと思わ…

今までありがとう。 色々な経験ができました。 自分の欠点も見つめ直すことができました。貴女の幸せを願います。君になら、私よりもっといい人が現れるよ。・・・やっばり、まだ寂しいし悲しいけどね。

はしゃぐ年ではないはずなのだけどうきうきしたと言うか何か気分がちょっと晴れた。

卒論が完成してしまった。 ・・・これからどうしよう？ と思ったら 卒論の提出期限が大幅に伸びたらしいので追加の実験が出来ることが判明。

私は空気じゃないし、テディベアでもない。

絶対安全なんてものはない。 だから、それを分からせるためにある程度危険な方がいいと私は思う。

私の文章には「()」で隠されている部分が多いな・・・と思った。 特に主語を略す癖は治さないと。 って・・・ この節の直前の文の主語って略されてるけど、前の文から主語を推察できるよね？ ・・・これも略しちゃダメなのかなorz

反りの合わない人とは当り障りのない付き合いだけをしていればいいんだと言うことを思い出した。

なので、摩擦を立てないためにちょっと現実世界に引きこもります。 と思ったら そうか、全然別の空間に逃げ込むって手もあったのか。 ・・・と言うわけでlingrに久々に潜入して人の多さにびっくりしてました。 そしてちょっとすっきり。

やっぱり、空中での変形は熟練したフラッグファイターでないと無理なのか。 と思ったら これは単なる私の憶測で感想らしい。 明らかにそう思わせる描写だったのに。

その人の(社会的・学力的)レベルに関係なく出会えてしまうのが怖い気がする。

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とりあえず、生まれる直前になって産科に駆け込む方が悪いような気がする。 出産予定日は(ちゃんと定期通院していれば)把握できているはずなので、1週間くらい前になったら入院しておけば安心だと思う。 それとも早産だったのかな？ ・・・いや、たぶん定期…